Fetiches

Ni tantos, ni tan pocos.
El cuerpo, todo. A veces la desnudez. A veces una insinuación, piel.
Siluetas. Escotes, piernas, sus manos sobre mí.
Susurros.

Ese espacio entre los hombros y el cuello. Ni látigos, ni cadenas, ni látex.
Un buen par de zapatos rojos.
A veces un poco de glamour lejano. A veces más al grano y directa.
Botones, muchos botones.

Sí, zapatos rojos.

Ella, dormida sobre mí, un zapato rojo en el velador. El otro no sé.

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En coaching

Tantas conversaciones acerca del coaching, tantas colaboraciones, lecturas, apoyos a otros que se especializan en esto, hasta que finalmente soy yo el que está en proceso de coaching. Y aunque sólo acabo de tener mi session one, estoy contento.

Eso es, soy un coachee. Y debo aprender tanta cosa, a explorar, a buscar, a entender. Sobre todo a asumir este compromiso. Y claro, a cumplirlo. 

Ha sido un constante sorprenderme, una especie de toma de conciencia que tengo mucho para mejorar, cosas que jamás vi antes ahora se asoman, algunas tímidas y otras tan obvias que me dejan mudo, y ya sabemos, eso en mi caso, es difícil.  Debo dejar de hacerme el leso con tanta cosa, y hacerme cargo también de muchas otras. Lo que más impresiona es que la mayoría de las respuestas y las soluciones están aquí mismo. Debo aprender a encontrarlas. Por ahora, la cosa va bien.

En eso estoy, en un convenio conmigo mismo.

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Amapola

La atmósfera es oscura, y un pesado vaho de humedad está suspendido en el aire del bar. Nadie mira a nadie, pocos hablan, es tarde. Un tipo toca melodías en un órgano infame, de esos que suenan como una orquesta entera. Lo único que quiere es tocar y tocar, no quiere terminar, no tiene donde ir. Una vez pensó en ser músico, de esos de verdad. Pero ella. En fin, no se pudo. Y ahora, ni siquiera cobra, un par de tragos, las escasas propinas y tener donde estar.

Y esas dos de más allá, se paran arriba de la mesa, se abrazan y cantan, con media botella de vino adentro cada una. Un hombre, desde el fondo, las mira un rato con cara de no entender, después vuelve a su vaso, a su diario arrugado. Ellas cantan, siempre amigas, el espejo del bar les devuelve sus caras, felices.

El tipo del órgano sigue tocando. Alguien recuerda la letra, Amapola, lindísima Amapola, será siempre mi alma tuya sola, yo te quiero amada niña mía, igual que ama la flor la luz del día. Amapola, lindísima Amapola, no seas tan ingrata y amamé. Amapola, Amapola, como puedes tú vivir tan sola.

El barman llora, no sabe por qué, siempre llora con Amapola.

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Inevitable

Es extraño esto de terminar relaciones de pareja. Nunca voy a aprender a hacerlo bien.
Y claro, pasa todo el tiempo. Y les pasa a muchos.

¿Es normal todo esto? Pues a lo mejor sí, a lo mejor es lo que suele pasar y la gente se lo toma más de lo más bien, o bueno, más o menos bien. ¿Por qué yo no? ¿Por qué necesito que me quieran antes, durante y después? ¿Me falta cariño? No. Tengo. Supongo. Pero también soy carente, quiero más y más y más y acumularlo, quiero el tuyo y el tuyo y el tuyo, y a lo mejor eso no puede ser.

A lo mejor hubiera estado bien buscar sólo el tuyo, y trabajarlo y no perderte. Puede que sí, aunque también quiero creer que las cosas se dan. O no se dan. Quizás sea yo el equivocado.

Todo siempre es tan divertido al principio, atenciones, miradas, misterios. Las historias son nuevas, y se escuchan todas. Cada cosa es distinta, sorprendente, todo es novedad. Se celebran logros, se hacen planes. El tiempo, eso que para los griegos era cíclico, y para otros es lineal, se hace cargo a veces del fin. Las cosas se hacen cotidianas, lo nuevo y atractivo ya no es tanto, el lado bueno era bueno pero... tenía sus peros, y ese que admirabas tenía sus cosas, y claro, no debe, no debería, disculparse por ser como es. Ni ella tampoco. Eso sí, el cariño está siempre ahí, aunque después es como el papel mural, es parte del paisaje, chispas que se apagan, besos que se guardan, ni los saludos en la puerta son los mismos, no lo buscas, no lo intentas, llega lo inevitable.

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