Feliz cumpleaños Chile!

Chile cumple 199 años. Casi un mayor de edad.
Hoy parte el Bicentenario.

Los medios se llenarán de especiales y reportajes a los grandes hitos y sucesos. Veremos una y otra vez recreaciones de la historia y conoceremos de las ganas y los sueños de este país para crecer y desarrollarse.

Seguramente hablarán las autoridades y los chilenos que están fuera, hablarán los estudiantes, los gremios, los puristas de las fechas discutirán con los historiadores, hablaremos de chilenidad, de patria, de nosotros.

Y el Bicentenario es una oportunidad maravillosa para empezar a conversar del Chile que soñamos. Del país que queremos para que vivan nuestros hijos y nietos. Conversar de nuestra identidad y tratar de descubrir, o imaginar, qué es esto de ser chileno.

Esa es la invitación. A crear. A escribir, pensar, imaginar, y también a hablar de realidad.

Feliz cumpleaños Chile.
Un abrazo de este porte.

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Vidas pasadas

Muchas de las personas con las que hablo creen haber estado más una vez dándose vueltas por este mundo. Y que muchas de las cosas que les pasan tienen su origen, su causa o efecto en una vida pasada.

Según la teoría de la reencarnación, el alma -la conciencia-, sobrevive la muerte y retorna en intervalos variantes para nacer en otro cuerpo físico con el propósito de crecer en conocimiento y sabiduría. Tenemos que volver a nacer una y otra vez para aprender de los errores que hemos cometido en nuestras vidas. También se dice que los daños que hemos hecho a una persona, los vamos a sufrir nosotros mismos en la próxima vida. El karma que le dicen.

Una de las cosas que más me seduce de todo esta historia, es que tendemos a reencarnarnos en racimo. Es decir, volvemos a encontrarnos, una y otra vez, -lo que explicaría varias cosas, esa cierta familiaridad tan cercana que nos sorprende, algunos déjà vu, y así-.

Y bueno, acabo de hacer, créanlo, es cierto, un test online sobre mi vida anterior. Tuve que poner mi nombre, mi fecha y hora de nacimiento y ya: click. Lo primero que supe es que he vivido en esta vida 2774 semanas, 6 días, 1 hora y 44 minutos. También supe que en mi última reencarnación viví cerca de lo que hoy es Portugal, más o menos en 1658, y que mi ocupación era algo así como alfarero o ceramista. El resto es textual: "Talento natural para la psicología, sabías como usar las oportunidades. De sangre fría y calmado en cualquier situación" Y bueno, ahora ando a mil todo el día, y aunque trato de aprovechar las oportunidades, hay varias que se me pasan, je. De nuevo, el karma.

Me gustó lo que leí, especialmente porque, casi sin excepciones, todas las personas con las que he hablado de estos temas han sido personajes increíbles en sus vidas pasadas. Varias han sido sacerdotisas de Isis, amantes de Napoleón, arquitectos de la Gran Muralla, monjes de templos milenarios redactando mantras, y así.

Nadie ha sido hijo del carnicero de un pueblo del sur, dueña de casa en un puerto, profesora de escuela o chofer de ambulancia.

Será que uno idealiza. Y nos gusta pensar que fuimos lo que nos habría gustado ser.

Lo bueno que entre tanta familiaridad y cercanías, la vida siempre nos sorprende con una mirada o un beso jamás sentido.


Aunque tal vez sea sólo otra de sus jugarretas.

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Ella quiere y llora

Ella quiere
Ella llora
Ella hace el amor y llora.

Algunas vuelan, otras ríen. Otras se ponen serias.
Ella llora.

Todo bien con eso.
Aunque si hubiera un manual, seguro buscaría el capítulo.

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11 de septiembre

Ese 11, el de septiembre del 73, tenía 16 años. Estudiaba Licenciatura en Filosofía en la Universidad de Chile y era algo así como dueño del mundo. Ese día, muchos sueños, de este lado y del otro, se truncaron.

Años después, el otro 11, ese que es del mundo, el del 2001, me sorprendió en Chicago, durmiendo en un hotel entre torres tan grandes como las que se vinieron abajo en New York. Otro 11 de sueños truncados.

Con respecto al 11 nuestro, el del 73, todavía hay muchas preguntas sin respuestas, y mucho dolor dando vueltas. Puedo recordar claramente los libros quemados, el miedo en la calle, las conversas en voz baja, la desconfianza en quien nos escuchaba y no conocíamos bien, las noticias de alguien que se había asilado en alguna embajada o simplemente perdido, desaparecido. Tengo casos más que cercanos, tristes y dolorosos, que se arrastran hasta hoy. Profesores del colegio, de la Universidad, amigos. Pero también tenía amigos contentos, familias enteras que celebraron la muerte de Allende, los bandos, los relegados, los exiliados. El "algo habrá hecho" era una respuesta muy concurrente para justificar el sin sentido. Y hoy, 36 años después, todavía no sé si Chile habrá dado un paso para avanzar en la reconciliación. A veces pienso que Chile retrocede, y fechas como esta nos vuelven a separar. Es difícil el camino a la verdad, al reencuentro, especialmente cuando Chile duele.

Los medios nos inundan de resúmenes, los protagonistas de la historia entregan sus declaraciones, reconocimientos y verdades a medias. Algunos lo celebran, otros lo lamentan. Y los que quedamos, los que vivimos todo esto, de este lado y del otro, somos los testigos de un período difícil, somos un par de generaciones marcadas por la fecha, por la figura del General y todo su entorno. Hijos del Estado del Sitio se dijo por ahí.

Pero sobrevivientes, lo que no es poco.

Dejar los rencores, enseñar a respetar, tratar de entender el dolor y dar un abrazo a quien lo necesite. Sobretodo dejar de negarlo. No permitir que suceda de nuevo.
¿Será ese el camino? ¿Quién necesita venganzas? ¿Podremos superarlo?

Sobretodo, nunca más.

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09 09 09

Hace más de 5 años escribí aquí mismo algo del 04.04.04: "Todas estas fechas especiales me encantan. Igual que las horas con combinaciones especiales. Con Martine siempre nos fijábamos en esa trivia freak. “Mira la hora” le decía, cuando se leía 12:34 o 11:11 y me gustaba mirarla cuando descubría esas coincidencias y sus ojos se alegraban como niña chica."

Trivia, me encanta la trivia, especialmente la inútil, como entender que un reloj malo está exactamente a la hora dos veces al día. Por supuesto que esto no sirve para nada, pero algo te pasa cuando lo piensas. A veces siento que me lleno la cabeza de tanta cosa, de fechas, de citas de libros, de películas, de canciones, de recuerdos de alguien, de frases completas que me dijo, de cómo miraba, de sus manos, de sus besos, del lugar, del frío o del calor que hacía, de cómo cerraba los ojos cuando me acercaba. Me ha tocado encontrarme con ex parejas, y sé que puedo contarle detalles mínimos que guardo por ahí. Tantas cosas, no sé por qué, pero sé que ahí están. No es sólo tener buena o mejor memoria, es saber que lo sé.

Así que mañana es 09 del 09 del 09. Y yo con ganas de que pasen cosas.

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Despedidas

Recibí un mail.

Pero antes, un poco de historia. Una vez mi psicóloga me preguntaba a qué parte del mundo pertenecía yo, si a los dejados, o a los que dejan. Al segundo grupo, definitivamente, le dije. Me explicó que ninguno es mejor o peor que el otro, sólo son distintos. Y la cosa es que si bien en casi todas mis relaciones he terminado "dejado" también es cierto que más de alguna vez armé, -por allá, bien adentro, a nivel subconsciente-, las condiciones para que esto pasara. Y yo me di cuenta de esto sólo cuando la Jacquie, que así se llama la mejor psicóloga del mundo, logró que esto saliera a la superficie.

Otro poco de historia. Con todas mis ex, salvo una, tengo y mantengo buenas relaciones. Trabajo con la mamá de mis hijos, nos vemos todos los días, normalmente hablo o me encuentro con otras, con las que también me siento cómodo, cerca y en muy buen nivel de confianza, mutuo y recíproco. (Sólo a mí se me juntan 4 en la celebración de mi cumpleaños en el departamento. Y hasta arman una foto, que ni bajo apercibimiento de tortura será publicada).

Y bueno, llegó mail. Y si bien nos estamos despidiendo desde hace tiempo, ahora tiene un sabor distinto. A reconocer, a dar gracias, y también a rayado de cancha. Tantas veces he nombrado a Borges aquí mismo, "Porque si no mueren las almas, está muy bien que en sus despedidas no haya énfasis". Y claro, así son las cosas, cerrar círculos ayuda a sanar. Y si es un proceso conversado, de esos que pasan por aceptar, todo bien. Aceptar que no eras, y aceptar que ella no era. Dejar cosas pendientes, amarras sueltas, palabras no dichas y besos guardados es lo peor. Lo pendiente no te deja tranquilo, y al final te pasa la cuenta. O es la culpa o es la pena. Y fui tan, tan profundamente feliz y tantas veces, que no tengo espacio para culpas ni para penas. Tal vez cueste entender esto. Pero, ¿quién puede entender algo de dos? Es mi mundo. Y el de ella. Y años juntos. Incluyendo recreos y reconciliaciones. Lo lindo es que somos capaces de compartir historias y momentos, y también reconocernos. ¿Cómo podrías negar a alguien?

Lo primero que escribí de ella fue "Dónde estabas", el mismo día que la conocí, jugando, para que nadie se diera cuenta, con las letras de su nombre en el inicio de cada frase. Lo último fue hace poco, "Para leer hoy, a las 9 de la noche", y todo el resto está por ahí, perdido entre miles de líneas, en las que también yo andaba un poco perdido.


Dejar ir. Dejar ir. Y que el universo se acomode.

¿Ya dije que ahora tiene un sabor distinto?
¿A qué sabe lo definitivo?

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