Candle in the wind

Goodbye England's rose

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Hoy hay luna llena

Todo se llena de energía, de esa inmensidad que es ella cuando aparece tras la cordillera, gigante, hermosa, majestuosa. Mostrándose de a poco, como me gusta a mí. Me mira, y me mira diferente a otras veces, me pregunta como estoy, aunque sé que ella sabe lo que siento, me siente raro y me recita eso de "Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En noches como ésta la tuve entre mis brazos." y me ofrece iluminar las calles, los caminos, para que ella no se pierda y pueda volver.
Le respondo "Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella", pero ya no escucha, son muchos los que le hablan, muchas las promesas, muchas las lágrimas, muchos los besos.


Y tú, ¿cómo estás? ¿Será la luna llena quien te ayude a regresar? ¿Una perfecta, como esta, la que te traiga a abrazarme, largamente, dulcemente, callada, sólo abrazo?

Hoy hay luna llena.

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Ser sexy

Alguien me dice, ayer conocí la mujer más sexy que te puedas imaginar. Miles de imágenes a mi mente... Le pregunto, ¿Porqué la encuentras sexy? y me dice, "no sé, tiene una sonrisa coqueta y cautivadora... siempre está jugando con su pelo y tiene unos dientes... uf." Mi amigo se fijó en lo que a él le atrae. Me contó también algunos detalles de su anatomía y nos reímos mucho de las diferencias en lo que nos fijamos.


Así que me puse a ver por ahí qué era esto de ser sexy, que va más allá de un tipo con buen cuero o una mujer así y asá. Yo, aparte de fijarme en lo obvio, me fijo en las manos, en los ojos, sobre todo como mira. ¿Se han fijado que hay gente que te mira cuando hablas? y te recorren la cara, la boca, el pelo y te ponen un poco inquieto.

Me encantan las mujeres que se ríen. Amo cuando se ponen serias, y se concentran cuando se conectan contigo. Que pueden entender una sutileza, que cuenten historias, que se llenen de risa y que pueden llorar de gusto o de emoción por algo. Me seduce la gente clever. Una pareja que más allá de lo que es técnicamente rico te mantenga seducido, que la sientas cerca, y participativa, que la rodee esa aura de misterio que te encanta y que después de amarla te quedas con ganas de dormirte entre sus piernas. Que entienda tus silencios y tus ganas de hablar. Y que sienta también esto recíproco, porque cuenta contigo. Y cuando ambos buscan estar cerca, todo funciona. Y la energía liberada da para mover al mundo entero. Y si funciona menos, igual. Estar. Estar siempre, porque hay más cosas que te unen, aparte de pasarlo bien. La intimidad afectiva es única.

Como decía la Carrie Bradshaw, "Una puede fingir un orgasmo, pero no puede fingir intimidad".

Desnudarse es un verdadero acto de seducción. Yo sí me fijo cómo se sacan la ropa. Si hay algo lindo, hay que saber mostrarlo, y esto es pura intuición y también algo de improvisación creativa. Hay tanta guapa por ahí. Algunas abren la boca y es un desastre. Y la magia se fue a alguna parte. Cuando hay harto por descubrir, la curiosidad desata el deseo. Yo no sé bien de donde nace la sensualidad pero sí sé cuando llega. Y tienes la mente ágil y abierta, y hay una actitud de curiosidad, de jugar, de explorar, de ser lúdicos y sensuales, románticos sin remedio y al mismo tiempo muy apasionados. Y saber hablar, pensar, pero también saber abrazar, demostrar cariño, y no tener problemas en dar y pedir placer. Llevar y dejarse llevar. ¡Qué maravilla! Ser uno, y encontrar a alguien que te quiera. Esa es magia pura.

Como dice la Mónica Bellucci, "Es sólo la mente la que te da ganas de abrirte de piernas. Lo más sexy de un hombre es su cerebro". Y agrega: "Una mujer quiere sentirse protegida, pero busca a la vez un cómplice, y un hombre lo es sólo si desvela sus debilidades. Sexualmente deseas un hombre que te dé placer, pero acabas enamorándote de él cuando descubres sus defectos".

¿Qué es ser sexy? ¿Dónde está lo de sexy? ¿En qué se fijan ustedes?

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Mañana será otro día, dicen.

Martes, despierto como todos los días, para ir a buscar a Fe y llevarlo al colegio, lo que sólo es para mimarlo ya que vive a 3 cuadras del colegio y está en cuarto medio!! Pero qué le voy a hacer, quiero mi beso de los buenos días y dárselo a él, y en esos cortos minutos nos contamos cosas y bostezamos juntos. Antes, me despierta la tele, el celular y una radio reloj que se prende en la Concierto: Mañana será otro día. Buen programa. Tienen un Blog, donde el que más escribe es Cavada y algunos comentamos algo por ahí. Así que todas las que quieran ir "a la guerra con Cavada", como dice la Marcela, léanlo y comenten. Luego leo a la Consuelo Aldunate, costumbre de los martes, que está intentando entender a un francés que conoció -ou la lá, cosa difícil, lo sé- y escucha los piropos de Alfonso, señor un poco más mayor, y se pregunta si el coqueteo es considerado como infidelidad...

Hace tiempo escribí algo sobre las coquetas. Dice el diccionario que coquetear es tratar de agradar por mera vanidad con medios estudiados. La palabra "Coqueta", (no podía ser de otra manera), proviene del francés coquette, de coq, gallo. La imagen habla por sí misma.

El sociólogo George Simmel, autor del clásico ensayo Filosofía de la Coquetería, sostiene que "Lo propio y peculiar de la coquetería es producir el agrado y el deseo... ofreciéndose y negándose simultánea y sucesivamente, diciendo sí y no "como de lejos".

La mujer coqueta juega a incentivar el interés. La coqueta en definitiva, juega.
A mí me encantan las coquetas.

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Fin de semana

El viernes fui al cumpleaños de un amigo. Todo muy producido, harta gente, puestos asignados, mesas con número, buena comida, DJ, Cuaderno de Buenos Deseos, títeres con libreto especial, todo muy entretenido. Anoche sábado fui al Liguria donde hablé harto, conté historias, y comí poco. Me doy cuenta que puedo confiar en alguien que me escuche y contar lo que me pasa o ha pasado, o hablar de las dificultades como pareja, pero de verdad lo que más deseo al hacer esto es ser leal a Martine, y me doy cuenta que puedo hacerlo si hablo desde la perspectiva de que son mis dificultades, no como provocadas por ella. Hay una parte de mí que sabe que no soy tan bueno como varios dicen. Y me lo ha estado repitiendo más seguido este último tiempo. Igual prefiero ser humano, y tener fallas, y alegrarme de estar vivo y de sentir. Admirar las cosas buenas de los otros y tratar de entender sus limitaciones. No me gustaría relacionarme con dioses perfectos. Así que en esa estoy, mientras veo el tenis desde Atenas y espero ver a mis hijos que almuerzan con su mamá. Tratando de entender adonde estoy y adonde quiero ir. Y este cómplice blog amigo mío me entiende y acepta mis desvaríos. Aunque de repente se transforma en ese Doctor Blogstein, monstruo con vida propia y un poco fuera de control.
Pero ahí estamos, bien.

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STOP STOP STOP

PAREN LAS PRENSAS.
Ya. I'm fucked up. Déjenme de joder. Paren, no es esto lo que quiero ni lo que me gusta. No se puede con esos comentarios. Que aquí me han dicho maestro, consejero, aliciente, inspirador, pilar, tío y Pater Familias!!! Parece que me morí. Chao. Stop. Finito. Dead. Morto. Esc. Off. Rip. QEPD... Que no me voy a ninguna parte salvo a la cresta, pero a esa me fui qué rato.
No. Paren. Ya se me pasa todo. Tengo un síndrome pre-todo recurrente que de repente se manifiesta así. Pero se me pasa. Lo que más necesito es la ecuación supramediáteca de Petra: esa que mil besos dan la cuadratura perfecta para un día feliz.
O sea, no me digan nada que complique pudores ni vergüenzas, just kisses.
Así se arma el día.
Ya vuelvo. Voy a arrendar un par de sonrisas en Instant Smile.

Me acordé de algo. Así que les dejo una cita, que creo viene bien. Es de un maestro de verdad:
Don Julio Cortázar:

"Me consideraré hasta mi muerte un aficionado, un tipo que escribe porque le da la gana, porque le gusta escribir... La literatura ha sido para mí una actividad lúdica, una forma de amor... Me ha hecho muy feliz sentir que en torno a mi obra había una gran cantidad de lectores, jóvenes sobre todo, para quienes mis libros significaron algo, fueron un compañero de ruta. Eso me basta y me sobra".

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Estadísticas y corazones

Hoy no estuve. Ayer tampoco. Ahora, menos.
Hoy podría escribir del frío, pero en realidad nunca siento frío. Podría decir que siento que ya falta poco para la primavera, que hecho de menos a la luna llena, que la echo de menos a ella. Tal vez podría quejarme de todo y de nada, podría hablar de mí, pero creo que ya he dicho suficiente, incluso bastante más que eso. Contar que tuve un buen almuerzo de negocios hoy, y que fue bueno, que tuve una cliente casi todo el día aquí, diseñando conmigo. Hablar de películas, de los nuevos DVD que me llegaron, o que puse un traductor on-line en el blog para los lectores, bloggers y no bloggers, que me leen con muchas dificultades en Indonesia, Madagascar, China, Moldavia. Que puse un botón de Blogs Chilenos, diseñado por Eduardo de Live-at-Blog y que ojalá lo pongan todos los que quieran. Decir que de verdad me interesa el fenómeno blogger y no sólo el chileno, decir que me gusta escribir y que mi condición crónica de comunicador precoz no tiene remedio ni mejoría.
Decir que hasta el último post he escrito 307 en total, con 55.516 palabras, la mayoría inútiles, que tengo un promedio de 4 posts por semana desde el 21 de abril del año pasado, que me demoré 3 minutos en escribir esto, que llevo más de 2.000 comentarios con Haloscan, que estoy linkeado en muchas páginas y lugares, que llevo 13 mil y tantas visitas desde que las empecé a contar en noviembre, y que a veces lo único que siento es nada.

Tanta cosa dicha, tanta cosa escrita, tanta no escrita. No sé donde dejé los unicornios perdidos, de varios colores, no sé donde está la tecla delete, no sé que pasa, tengo tantas palabras por decir, besos guardados, y tanto espacio adentro que tengo la sensación de respirar con eco.
Hoy no. Hoy no estoy para escribir ni para contar historias. Sólo frías estadísticas.
El corazón me reclama.
Hoy no estoy.
.
.
.

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Confesiones de invierno

Para leer escuchando a Underworld: Born Slippy.

Estuve con un amigo hoy, recordando y riendo. A veces me lee. Publiqué algo así como esto, aquí, hace justo un año. Y pese a que me trajo algunos problemas y varias consultas decidí editarlo y corregirlo. Todos tenemos historias. Algunas más contables que otras. Y otras incontables. Por ahí decían lo de las tres vidas, la pública, la privada y la secreta. Lo que viene es de las dos primeras.

Hubo un tiempo que fui hermoso, y fui libre de verdad, guardaba todos mis sueños... Mi primera vez fue grande, a los 18 y medio, con polola, enamoradísimos, muy conversado y muy de acuerdo. Fue precioso. Mi familia en la playa, tina, champagne y dos ignorantes juntos tratando de quererse. Duramos casi 5 años. Mi primera después de esa primera vez, fue L... Y fue una cita a ciegas. La amiga de una amiga de mi amigo. Lo primero que me dice... ¿Y tú, no te acuerdas de mí? Resultó que era de mi colegio, que me había mirado en muchos recreos y que era una increíble coincidencia. Nos fuimos a mi casa y todo lo sentí distinto. Se portó bien. Salimos muchas veces. Me porté mal.
En un Año Nuevo conocí a J... vestida de las mil y una noches... salimos harto tiempo, conocí a su familia, jamás olvidaré su sillón del living en el primer piso y su mamá en el segundo diciendo... ya te vas Roberto? Y nosotros casi terminando. J... hizo todo por retenerme, pero yo estaba en otra. Dejamos de vernos mucho tiempo, cuando nos encontramos nos fuimos derechitos a la cama.
V... me dijo que sí antes de preguntar algo. Me besó, nos acostamos antes de terminar de conocer la pieza. Yo tenía 25, ella 10 más. La última vez que nos vimos me dijo que sería la última vez y que mejor nos metiéramos al jacuzzi porque era un poco tarde. Era una loca. Mil años después me reencontré con R... una fiesta de colegio, casi una escena de St. Elmo's Fire, terminamos en el depa mirando la luna y escuchando a Tom Waits. La vida también nos hizo reencontrarnos con M... la de nuestra primera vez, que vino a tomar el té, que no se podía perder la teleserie y sonaba Ceratti y nosotros entre la tele y La ciudad de la furia y uno de esos orgasmos arrasadores. Con F... nos juntamos un par de veces hasta que nos besamos. Salimos unos dos meses y desapareció de vuelta a los brazos de su ex marido. Así que es cierto lo de tropezar varias veces con la misma piedra. Supe hace poco que se había re re re juntado. De nuevo. En fin. Antes salí con P... Pequeña de mente y de porte. Celosa delirante. Mucho después G... vendedora de publicidad y regia regia. Llamaba harto pero yo estaba en otra. Pese a todo la cama era genial, le gustaban las letras de los tangos y yo dale con Marvin Gaye. La primera vez con A... me dijo que nunca lo había hecho con alguien, aparte de su novio de siempre. Tenía miles de detalles, mañas y trancas. Que la luz, que la música, que mucho silencio, que yo hablaba mucho o porqué estás tan callado. No había cómo. C... que me encantaba, buena para escuchar, buena para querer, pero yo, para variar, andaba en otra. B..., no podía ser. Demasiado cool, otra onda, otro mundo, otra cosa. Con T... fue diferente, oculto y clandestino. Siempre rico, pero casi siempre nos pillaron. Una vez fue en el baño de una fiesta, y otra vez su mamá dentro de mi auto en la puerta de su casa con Barry White sonando en los parlantes y nosotros despidiéndonos muy concentrados. Después de eso no la he visto hasta hoy.
Luego, antes, después, da lo mismo, me fui de vacaciones, tratando de cambiar aires y ondas. Mi primera very first time in New York. Hay un par de buenas historias. Y la fantasía afroamericana. Volví un par de veces. Otros viajes, otras historias en el mundo. El día de las torres gemelas estaba en Chicago. Un par de años antes en Dallas compartiendo un increíble y dudoso cigarro con una Directora Internacional de Marketing. Y cada tres meses me fui a Sao Paulo durante mucho tiempo. Ya les cuento. Y también las de la vuelta a Chile hace muchos años cuando todo se puso mejor. Y conocí a Cecilia, y a pololear más en serio y sentar cabeza hasta que una noche un loco me chocó a 90 kms. por hora en una gran avenida, me pegó tan fuerte que caí al otro lado después de volar varios metros y terminé chocando de frente con otro auto. 11 días en urgencia en la posta, 163 días en cama. Y la Cecilia de buena enfermera, que ya es una buena fantasía. Planes, conversas y besos, nos casamos unos meses después. Fuimos bien felices, dos hijos, Ro y Fe, que son mis ojos. Hasta que la historia de ambos comenzó a escribirse de distinta manera. Nos separamos, separamos la sociedad, nos anulamos. Estuvimos sin hablar un año. Ahora hacemos negocios juntos. Pasó el ambiente de Golfo Pérsico. Ahora podemos conversar. Y me alegra.
Luego conocí a Martine. Y uf, me enamoré. Un par de recreos de corazón dudoso, pero ahí estamos, intentándolo. Todo lo que quiero tiene que ver con ella, tantas cosas. Tanto para dar, tanto para caminar juntos. Y yo medio loco porque la siento lejos. Y más loco aún, con ganas de recordar historias, y lo que es peor, contarlas.

Vida, nada me debes. Te he sacado el jugo.

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Tamagotchi Connection

Ayer lo ví en Gizmodo. Y aunque yo no fui un propietario directo, si me alegré con la noticia del regreso. Mis dos hijos tenían sendos tamagotchis, pero era yo el que los cuidaba, alimentaba y jugaba cuando Ro y Fe dormían o se aburrían de sus bebés.
Esta semana se lanza en Estados Unidos la nueva generación. La diferencia principal entre el Tamagotchi nuevo y el antiguo es la inclusión de elementos inalámbricos de contacto, que permitirán que diferentes mascotas interactúen, se conozcan, se casen y tengan hijos.
Esta institución del matrimonio y la familia, ¿será como una forma de advertir a los chicos de los peligros de los contactos on-line sin mayores resguardos?
Esperaré que lleguen para regalarme uno. Se buscan chicas buenas con pocas mañas. Interesadas enviar e-mail con detalles.

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Mañas

¿Cómo definirlas? Son esas cositas que aparecen de repente, reacciones ante algún estímulo externo. Muchas veces se refieren al orden, los horarios, las costumbres y los hábitos. Creo también que los que llevamos más tiempo que otros en este mundo las tenemos más a flor de piel.
Puede que al principio, al convivir, no se note mucho un poco de desorden de uno o el excesivo orden del otro, o que el zapping remoto siempre está en las manos de uno, o que la ropa aquí, y el jabón allá, y a mí me gusta así y así está bien. Y los horarios tienen que amoldarse, hay que adaptar varias cosas, transar algunas, en fin, todos podemos ajustarnos.

Es tan lindo el enamoramiento, ese de los primeros tiempos, solo amor, solo vemos y mostramos el lado bueno, idealizas a tu pareja, incluso hasta le agregas algunas cualidades de las que tiene poco o que muchas veces no tiene. Pololear es fantástico, solo idilio y romance, donde casi todos los defectos se minimizan o se niegan. La mayoría de las cosas no se quieren ver. Cuántas veces decimos, convencidos, al notar algo que no nos gusta mucho, no importa, yo creo que después va a cambiar. Y aunque sí es cierto que todos podemos cambiar y amoldarnos hay también que tener claro qué es importante y qué es accesorio. Un buen corazón es infinitas veces más importante que dejar una toalla colgada en el segundo ganchito. Lo esencial es invisible a los ojos. Y eso se siente.

Hay mañas entendibles y normales y otras un poco más incomprensibles, "porque a mí me gusta así". Hay mañas en la cama, que la luz, que la música, que la almohada. En el sexo, que pa cá, que pa llá. Hay mañas en el orden, en la cocina, en la ropa. Mañas para leer, para estudiar, para manejar, para despertar. Mañas del diario vivir.

Claro que hay ciertas mañas, esas que bordean con la paranoia, que te dejan mudo. No es mi caso, ni el de mi pareja... Lo juro - (Es por lo que me han contado).

Y tú, de verdad, ¿cuales son tus peores mañas? ¿O las peores mañas que encontraste por ahí?

Un año atrás:
Si pudiéramos desnudarnos por dentro y todos pudieran ver quiénes realmente somos... ¿qué nos dirían?, o más bien ¿que pensarían? Porque la mente, el corazón, el alma, o como quieras ponerle de nombre a tu interior es el único lugar donde somos nosotros mismos.
El mundo sigue ahí. 10 de agosto 2003.

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A veces la confusión es mucha

Fue uno de esos fines de semana raros en que sí sentí que nos hicimos falta, que aunque no lo diga y se calle, ella sí necesita mi hombro y mis manos que la acaricien, pero entre el síndrome pre-todo y los cuarenta mil kilómetros de distancia, nos quedamos lejos.

Ahora que lo escribo, pienso que sí podría haber cambiado la forma en que pasaron algunas cosas, pero a veces las palabras no me alcanzan, rebotan contra la muralla que se pone adelante. La siento lejos, no sé qué hacer para estar en sus sueños y hacer que sienta lo mismo que yo. La misma urgencia, las mismas ganas, la misma sensación de buscarnos, esa que a veces los dos sentimos y que hace que todo funcione.

Creo saber lo que le pasa. No sé si ella sabe lo que me pasa a mí.

Magia, donde estás.

"Tarea para la casa:
Aprender a vivir en la confusión sin conflicto"
(Poemas Visuales - Nicanor Parra)

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Gracias, y ahora... a jugar!

Gracias a todos.
Ayer, día de aniversario. El título de mi post era No leer. Estaba dedicado y dirigido a una sola persona: a ella.
Entraron 126 personas a este blog ayer. Por supuesto que deben haber leído el post pero nadie dejó comentarios. Todos entendieron y respetaron el espacio. Y yo quiero dar las gracias por eso. Por la buena onda, por entender. No sé si algo así habrá pasado en alguna otra parte. Pero, bueno, somos especiales.

Recibí personalmente el comment que quería de la persona a quien dirigí el post. Estaba linda como siempre y le llevé tres rosas. Ahora, hace poco, cuando vuelvo a mi casa, abro el Mac, el blog y me sorprendo gratamente.
Así que gracias de nuevo, a las voces que siempre pasan por aquí, que dejan cariños, opiniones, retos y consejos, y que ayer pasaron callados, que entraron, leyeron y salieron. Si sintieron algo, estoy feliz.

Así que vamos a dar vuelta esto, creo que va a haber un premio muy interesante, propuesto por Tono y su Blog Awards , para reconocer al mejor comentador. Y la Petra quiere ganarlo. Pese a que por lo que escribió ayer - 7 días, 7 mujeres - yo le daría el premio al mejor post. Léanlo aquí.

Yo les propongo recordar cuáles son los mejores momentos de la vida.
Vamos a hacer una lista. Nada muy difícil. No es una solemne ni un test de C.I. Sólo pensar y sentir: Los momentos más felices, los más gratificantes, los mejores.
Yo aporto 3 -últimamente me gusta ese número- y tengo otros cuantos en mi memoria.

Entonces, juguemos... algunos de los mejores momentos de la vida son:

- Enamorarse.
- Reirse con ganas
- El primer beso

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No leer.

Hoy sólo escribo para ti.

Hoy es 4 de agosto.
Hoy son 3 años desde aquel día en que ambos decidimos intentarlo.
En que ambos nos dijimos sí.

¿Te acuerdas? Noche árabe y luego al Dublin. Los únicos en el bar tratando de entender todo lo que nos pasaba. Y daba como nervio, algo que nos asustaba, pero que nos atraía. Y tú me gustabas tanto. Y yo sentía que te gustaba tanto, y pensábamos que podía ser. Que podíamos juntos contra todo. Yo en el comienzo del cambio más intenso de mi vida, por todo lo que ya no era. Y te conocí a ti. Y tú eras todo lo que yo quería. Y me encantaba pensar que podíamos, que realmente podíamos ser una de esas parejas con historia.

Y me diste varios palos, pero también me ayudaste a entender. Y te enteraste de a poco que era un comunicador precoz. Bueno para hablar y para hacerte reir. Un raro imbunche de pegote y carente. Impulsivo, lleno de instintos. Pero domesticable. Tú, buena para hablar y contar historias, y yo, Martine, nunca más olvidé tus ojos y me quedé con el corazón inquieto para siempre. Y fue así como me enamoré.

Y de eso ya han pasado tres años. Y te siento bien a tí. Contenta y amada. Y que cuentas conmigo. Para todo. En las buenas y en las más o menos. Los dos para ser uno, dejando respirar y respirar juntos, entendiendo los ritmos y los mundos.

Tres años, y más enamorado. Y tú, mi Martine, eres esa que encontré, ese regalo que nos dio la vida para disfrutar esta oportunidad maravillosa de estar juntos. Y querernos, descubrirnos. Inventando cosas, ideas, y amores cada día. Puro vértigo y sentidos que se buscan.

Yo estoy ahí, soy el mismo del cual te enamoraste.
Pero hoy es diferente, te quiero más.

C'etait très bon de t'avoir et d'être avec toi.
Je t'embrasse...
Y te dejo un beso acurrucado, lleno de amor.

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Porqué a veces quieren estar solas

Hoy volví a mi casa. Estas tres semanas en que los hijos de Martine estuvieron en París con su papá estuvimos casi todo el tiempo juntos, en las tardes después del trabajo, preparando algo para comer o saliendo, juntos en las noches, los desayunos, los fines de semana. Casi siempre estuvo bien, pero aprendí también algo: ellas, más que nosotros, a veces quieren estar solas.

Motivos y razones hay varios. Y a nosotros eso nos cuesta más. A lo mejor nos aburrimos más rápido, queremos estar en el centro de mesa, nos gusta que nos atiendan, nos escuchen, nos mimen. Para otros será control, o alguna inquietud en saber qué hace ella cuando está sola. Martine dice que es espacio, tiempo para ella, para sus cosas, para preocuparse de ella, para leer o navegar donde quiera, o algo tan nimio como usar el control remoto sin pedírmelo. No sé si entiendo bien la importancia de esto pero en eso estoy. Es fácil creer que dos que se quieren quieran pasar todo el tiempo posible juntos, pero esto no es tan así. Conocimos una pareja en una comida que nos decían que esto de pololear puertas afuera era lo mejor y que no lo cambiáramos en mucho tiempo. Lo más posible. Ellos ya vivían juntos y extrañaban su estado más independiente.

Yo quiero pensar que si ella quiere estar a veces sola, está expresando su necesidad de ser y sentirse autónoma, no su falta de amor, y supongo que cosas como esa nos acercarán más si aprendemos a ser mejores personas.

El departamento está todo para cualquier lado, así que me dedicaré a mejorarle un poco el look. Trasnocharé como siempre, sólo y navegando o trabajando o viendo películas o leyendo, o seguramente todo junto, y comeré lo que quiera y como quiera a cualquier hora y dormiré con las cortinas abiertas y la tele prendida y todas las almohadas para mí.

Estar solo tiene sus gracias.
Pero sé que la voy a echar de menos.

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